*31/10/92*
Inicio hoje um diário com o objetivo de registrar
minhas memorias, meus trabalhos. Talvez de cara me veja como uma
pessoa que se experimentou em excesso, que correu e dispendeu
energia aleatoriamente. A certeza e a incerteza sempre me
acompanharam. Quis ver o mundo e vi que é impossível. É doloroso
se fazer homem, pessoa, ser, gente é doloroso ser. E é alegre
ainda.
O que é o amor se às vezes para mim, falta, deveria ser
completo, sem falhas, sem faltas. Não é assim.
Não me sinto culpado, me sinto inocente e me sinto atacado. Tenho
medo da liberdade, preciso me libertar, é duro conviver com a
liberdade, estou oprimido.
A profissão me chama de longe e de perto. Estou carregando que
culpa ? Quem sou eu ? Estou na vocação certa ? Sou um bom
profissional ? O Deus, quem sou eu ?
Tenho medos atualmente, parece-me que nunca os tinha tido, mas
ainda sobra-me coragem e aqui tento reagir.
Quando vou a um novo trabalho como hoje, falo para dar ao meu
cliente sensação de bom atendimento, competência e experiência e
me perco às vezes em prolixidade, já me falaram, já notei.
Tenho tido medo de perder a minha amada.
08/05/93
Até esqueci as páginas que abrir para contar minha estória.
Estória que às vezes não sei, não lembro. Onde nasci ? Alfredo
Vasconcelos, às 5:30 daquele dia de 15 de outubro de 1.951.
Preocupa-me que minha mãe não pudesse nem gemer tal era a falta
de privacidade em nossa morada. De lá não lembro nada. Já em
Barbacena em data que ainda não posso precisar, mas seria já
1.952 ( Vou perguntar a alguém da família ) lembro-me do corredor
de entrada da casa do passeio em terra, irregular com o meio fio.
Da casa da General Câmara lembro-me da vinda a pé com o Luizinho
trazendo uma leiteira cheia de feijão pronto para afogar. Sinto o
gosto daquele feijão na boca até hoje. Era um feito para mim
mesmo acompanhado pelo irmão. Nesta nova casa estão as minhas
lembranças mais remotas. Lá auxiliei o meu pai em obras, talvez
com precoce idade, havia situações que compreendia o terrível
perigo de uma escora e a poeira que se levanta para “rancar” uma
parede de lugar. Ali iniciei os meus estudos de engenharia na
sorte. Vi a construção de uma casa no mesmo lugar onde está a
outra. Os quartos pareciam imensos, e eram ainda até hoje. Lá
lembro-me particularmente das guerras de travesseiros em que um
sempre acaba chorando, com xingos e às vezes vagamente me lembro
uma palmadas, havia chineladas e correadas conforme fosse a arte.
Deste lugar lembro-me do quintal, alias dos quintais. Eles eram
três, o lá de casa, o das Tias Quilinha, Dedete e Glória e o do
Tio Joaquim, Tia Alice, Raimundinho, Célia e Irene meus primos.
Só hoje me dei conta de como nosso quintal era maior. O das Tias
Solteironas era médio com canteiros e passeios urbanizados
artesanalmente em conformação com a natureza e alguns degraus.
Era ideal para piques e mergulhos como Tarzam nos galhos que
formavam as pequenas alamedas que eram aqueles caminhos para
nossa idade infantil. O do tio Joaquim era todo cimentado e
pequeniníssimo. Gostaria de saber a historia de como foi o início
daquela aglomeração. Hoje que possam confirmar minha identidade
só estão lá a Celia e Fernanda de
09/08/93
Ontem foi dia dos pais. Tivemos um dia bom. E uma dor estar
nesta situação de falta de dinheiro. O que está acontecendo
comigo ? O que adianta explicar? Tenho que produzir mais e não
consigo. Talvez seja hora de recuar e não estou compreendendo,
aceitando isso. Penso que se foi um passo maior que as pernas
temos que fazer uma perna de pau como sair desta situação ?
O tempo vai passando e tenho que continuar.
26/09/93
O tempo flui numa velocidade espantosa.
Já passou o aniversário de morte de meu pai no dia 22 de
agosto. As relações em Barbacena ficaram estremecidas e até hoje
lá não voltei.
Tenho tido dores nas pernas, hoje tomei decisão de cuidar de mim,
vou procurar o Dr. Ricardo para fazer uma avaliação. Pode ter
sido em parte excesso na obra do Palácio Maçônico, mas devo
reconhecer que nos últimos tempos tem sido difícil. Isso abate-
me muito.
As relações com as crianças vão bem graças a Deus apesar de todas
as restrições tenho sempre a sensação que eles me entendem e eu
entendo eles, nesta manha de domingo o Zequi contou que sonhara
que os fundos da nossa casa estava inundado, até apareceu um
crocodilo e para ir aos fundos precisava de uma corda e alguém que
ajudasse.
15/10/93
Este foi o pior aniversario que já passei. Apesar de tudo ao
chegar em casa fui recebido carinhosamente pelas crianças, pra
variar. "Pai, neste aniversario seu, sabemos que você mais precisa
é carinho amor forca e é o que mais temos para dar portanto: Feliz
Aniversario Te amamos de seus filhos Zequi, Quel e Rafa (de sua
esposa Ni)"
Fico pensando neste último contrato aonde errei:
Dia 22/09 Telefonema e Contato com o Julio Cesar F Lage; Dia 24
Rosaria...Dia 25 (Sábado) Entrevista com Rosaria e Inez, Dia 26
(Domingo) Avaliação dos Documentos... Dia 27 (segunda) avaliação
dos Documentos e Entrevista com Antônio Augusto...Prazo Ajustado...
10 Dias. Até aqui foi bem 30/09 Início....... Produção dos Desenhos
?????? Não avaliei a extensão e não tomei as horas necessárias em função do
Sufoco da Praça de Pedágio ( Tive que pará-la ), GLMMG, Dentista,
Terapia, Banco...
29/12/93
Termina o ano.
Termina para mim com frustações e derrotas. A visão das coisas
boas está agora ofuscada talvez porque esteja colocando em prova
a minha defesa. Caso contrário diria: nada, até que o ano foi
bom. Meus Filhos se promoveram na escola. Paguei os compromissos
apesar de ter recuado quanto a posse de um fusca fudido ( até que
ele era bem bonzinho) e uma guitarra linda que eu não vinha
tocando desde que a adquiri. É como se fora um Mercedes Benz
debaixo da poltrona. Minha esposa, minha cara esposa concluiu o
seu nono semestre na psicologia da PUC.
Entretanto não consegui ser feliz o suficiente, e volto as
derrotas e frustações... não consigo... meu pensamento me volta
aos quatro pousos de aviação, seis postos de pedágio, uma TV
completa (estúdio e centro transmissor) uma igreja, três
residências etc etc...
Ainda assim estou frustrado e carente. Queria deitar com minha
esposa amada e ela prefere se deitar sozinha... Que contradição
que traição que ingratidão do destino, que destino ingrato que
raiva. Minha fala meu charme se tornaram nada estou sem eu quero
ficar perto dela de um jeito que ela não e. Como pode isso um
homem dar sua vida e não ter a mulher amada. Haverá isso ter
alguém ? Queria as gentilezas, as cortesias as carícias o afeto
o companheirismo e não tenho nada nem eu . Eu não sirvo para nada
só para as coisas que constituem as minhas defesas.
Escrevo sem rumo com parágrafos ou como ela diz: com parêntesis
sem fechar nada. Minhas Coisas não fecham e eu não fecho e estou
aberto a tudo pensando que tudo e bom e tudo afinal e ruim
e a ruindade geral parece que vai me arruinar.
Também como ela diz: daqui a pouco não terei nada. Levarão minhas
mãos e meu cérebro será sugado. Ai serei um peso
para a nação. Não pagarei mais impostos e nem na cadeia poderão
me colocar porque estarei louco. Sigo escrevendo esta emoção
louca tentando despistar que não sou louco e chorando digo:
gente não sou louco, sou músico, engenheiro do der e do mundo,
viajante..., sou oficial reserva do exército do meu país, sou do
interior tenho procedência e endereços certos.
Conquistei, minha defesa diz, muitas vitorias mas estou triste.
Deus, em nome de Jesus Cristo não aceito isso. Em nome dos meus
filhos, não aceito isso, e para não perder minha mulher pelo
menos não mais de que já a perdi e tê-la perto de mim, não aceito
isso. Aceitar tudo isso não estava nos meus planos que alias não
tinha, estou desolado diante a possibilidade de perder tudo.
02/01/94
Chegamos de Barbacena.
Não só o Natal mas também a passagem de ano passamos por lá. Foi
péssimo ter que passar as festas sem dinheiro e relativamente
com poucas esperanças quanto a uma recuperação imediata do meu
perdido status quo. Trago de lá entretanto conclusões que talvez
possam me ajudar a correr mais rápido. Minha família morreu,
morreram todos os amigos ou pelo menos morreu o tipo de
expectativa que eu mantinha dessas pessoas
Trouxe comigo a decisão de falar menos ouvir mais. ser objetivo
OUVIR OUVI OUVIR.
Duvido de mim ao pensar isso. será que conseguirei. A dor dos dias
anteriores parece menor. Estou convocado para uma seleção. Alias
terminei o ano profissionalmente, com o convite para uma
entrevista na empresa ETHEL Eletricidade e Telecomunicações e
inicio o ano atendendo a esta convocação. Vi um anúncio no estado
de minas do dia 26 encaminhei o currículo e logo fui chamado.
Esperei muito do outros. Cometi o enorme engano de relatar meus
fracassos e dificuldades para todos. Posso ter enganado todo
mundo mas coma enganar a mim ? Quer conversar comigo. O que
quero?
Quero ter poder e atuar profissionalmente. Ter um bom carro,
acabar minha casa e estudar meus filhos, viver bem com minha
esposa resgatar o que ficou perdido de respeito, admiração e
amor.
Ela diz que eu não a amo ou que isso não é amor. talvez eu não
saiba mesmo o que é amar.
Para mim reflito o que fiz? Dediquei minha vida a sesse projeto de
família e agora escuto isso.
Começo o ano com o objetivo de não agredir, mas como resistir as
agressões ? Parece que estou me tornando apto a esses
objetivos.
03/01/94
sigo nesta epopeia de escrever e não falar. Hoje fui a empresa
onde tenho um currículo em exame. São 35 Km de distância,
instalações improvisadas e o ambiente me fez tremendamente
inseguro, mas como me sentir seguro nestas circunstâncias. Fui ao
Promove e falei com o tesoureiro Flaviano para aguardar-me até
solucionar o problema de caixa. Ganhei um prazo pelo menos até
dia 17/01 segunda feira. Tentei sem sucesso falar com o Luiz
Magno, que estava em reunião e não pode atender. Minha intenção
era apelar para uma bolsa pois não sei como vai ser o ano de 94,
a Sonia me falou que só após 01 de fevereiro serão examinadas
estas questões.
A Ni me deu um papel com coisas duras de se ler ou ouvir.
Realmente a principio a vontade é negar tudo, e de fato tenho
explicações para item por item que ela coloca. Vem uma insegurança
enorme, em parte ela está certa mas em parte também eu estou
certo. Não sei o que fazer mais fácil é concordar com ela e pelo
menos desfrutar de um convívio mais ameno.
Quando falo não sou objetivo, fantasio e floreio abro parênteses
o tempo todo, não termino o raciocínio e por último não digo
nada.
Hoje tive uma entrevista com o Edmundo que é o engenheiro que cuida
dos interesses técnicos da GLMMG. Será que não fui objetivo, será
que não disse nada, não creio... Não sei quem poderia me
entender. Eu quero me entender e sair dessa. Fico revoltado e
penso que só serei respeitado com o bolso cheio de dinheiro e
sinto raiva, e como quando eu era moco que as garotas só
enxergavam os bonitos e eu tinha a sensação sempre que estava
“escanteado”. Oh meu deus como e difícil simplesmente viver, e
isso e é sempre foi a única coisa que queria quis e quero.
Sou acusado de emitir cheque sem fundo e quando mostro os cheques
que emiti em favor de uma escola privada para os meus filhos e
uma escola privada para a minha esposa e para justificar o
desagravo o desprestigio enfim toda agressão que sofro. Não tenho
a quem reclamar porque parece agora que sem dinheiro qualquer um
tem mais razoes que eu.
Meu entusiasmo pelas coisas que faço e visto como megalomania
ninguém me respeita e isso começa na minha própria casa por minha
mulher. Faço um voto de louvor imenso a meus filhos são eles a
fonte vital da minha energia, por mais revolta que sintam sempre
me tratam com muita distinção afeto, carinho amor. E isso que
tem me impulsionado, pois não tenho outra explicação para minha
conduta reta frente a tantas adversidades.
Quando sou acusado que falo pela minha esposa vejo parte com
razão mas não passam de referencias aonde me mostro em defesa e
fico muito incomodado em ter
04/01/94
Outro dia a Ni me disse que tinha por mim: Ódio, Raiva, Nojo,
Antipatia e Impaciência. Por outro lado observei que isso só
acontecia comigo pois com o resto das pessoas ela era super
paciente simpática atenciosa e alegre. Diz que reclamo da vida
e não tomo atitudes, pago terapia e choro cada dia com um. Diz
que eu não sou o Cesar Augustus e sim o Cesinha de Barbacena
filho do Sr. Geraldo "Burro". Sugere que eu olhe no espelho e
veja que não sou que e esse que esta achando. Ate um fulano
qualquer ganha mais que eu...
Pode uma coisa dessas ?
O sentimento de revolta e a tônica do meu coração nesses dias.
Como pode uma pessoa se dedicar a uma família e ter isso como
resposta de 14 anos. Dia 9 do próximo mês estaremos fazendo 14
anos de casamento. Ela me diz que sempre foi assim, nestes
quatorze anos foi isso, carências medo angustias. E extremamente
frustrante ouvir essas coisas. A primeira intenção e negar. Não
Não Não !
O Volney diz e meus colegas de grupo também que só me reporto a
ela e que não me respeito. Quem sou eu afinal ? Boas pergunta
diz ele... Tente entrar em contato consigo mesmo, e é o que tenho
mais feito sem lograr nenhum êxito. Porque estou passando por
estas coisas ? Boa pergunta diz ele imbecil picareta que todos
nos babacas sustentamos. Acho pretenciosa sua maneira de
referir-se que faz isso faz aquilo e já deu curso aqui e
consultoria ali e que o preço dele e tal.... Parece que estou me
defendendo e tudo parece então defesa... Meu Deus como é duro,
fico com ódio disso
14/01/94
A vida prossegue e eu tentando me fazer um cara novo e enfrentar
as situações.
Minhas dificuldades com o dinheiro permanecem e minha
desorganização pessoal favorece isso. Hoje termino o projeto do
TRJ e inicio o projeto de Pedágio de S.S. Paraiso. Nem sei que
preço vai dar continuo enfrentando.. Outro dia desses a Tereza
ligou muito solicita dizendo ter esperado uma semana para ver
como e que readaptávamos da volta das festas em Barbacena,
disse sobretudo que não havia ligado antes porque ela nada podia
fazer pelo nosso problema financeiro, estavam de preparativos
para seguir viagem provavelmente 15 ou dezesseis e se quiséssemos
aparecer lá haveria possibilidade de hospedar todo mundo no
apto. Falei para a Ni e ela ficou superentusiasmada, para não
dizer em euforia. Bom quer dizer que vai dar para tomar um banho
de praia? Oh meu Deus que Bom ! Pessoalmente, depois fiquei me
sentindo humilhado e melhor pegar uma chepa com o Celso que com
eles, não estaria eu sendo ciclicamente, orgulhoso e humilde
demais? Como encarar o Geraldo cheio de dinheiro e eu duro , o
Chico a Nilda etc.. Sou tão bobo que ainda assim acho que ia ser
bom
O fato de ter eu vindo para casa alterou minha produção será que
estando eu sujeito a ruídos de panelas vassouras rizadas e brigas
de garoto o charme e o ódio de minha amada som de rádio TV e
vídeo games telefone mau conectado a rede publica. Devo aprender
datilografia? me sinto defasado de ume engenharia da pesada foi
isso que escolhi adianta reclamar?
23/01/94
Apos uma semana exata de vômitos e desconfortos gástricos retomo
ainda precariamente a luta. Prostração sono e logicamente cama
durante dias. Muita chuva saudade abandono conflito angustia medo
inveja raiva. Como um animal ferido observei as cenas do
terremoto de Los Angeles, Gelo em New York, CPI da corrupção
chegando ao fim, ano novo armando-se para começar depois do
carnaval. Pela primeira vez neste dia 23, olho a folhinha e vejo
que a semana depois do carnaval começa na segunda dia 21, ou seja
quase um mês. A ideia de montar a empresa "Zona Sul - Home
Service" Faca um diagnostico gratuito de sua casa e repare o
necessário conforme sua conveniência. Sem Custo de Visita tenha
uma avaliação dos possíveis problemas construtivos de seu imóvel,
pelo menos os aparentes ou que possam ser considerados defeitos,
tenha um cadastro dos seus equipamentos como maquinas de lavar,
secar, fornos MO, geladeiras, freezers, ar condicionado enfim o
manual do proprietário do seu imóvel!
Sobre ela hoje não falarei não esta havendo o que falar. tudo
esta muito difícil parece mesmo acabando. Estou recuperando a
minha auto estima ou seja ela que se retrate pois tendo sido
dedicado fiel etc etc.. não ha por que me sujeitar a essa
cobrança depreciativa.
28/01/94
Sonhei a dias a trás que estava em minha casa, parece que
havíamos chegado de viagem e estávamos hospedados no quarto de
baixo, parece também que toda a família já havia se acomodado e
então segurando um cigarro um pijama azul apareceu o Leonardo,
(já falecido a quase 17 anos) num pijama de calcas curtas azul ,
de óculos me perguntando já vai dormir direto ou vamos bater um
papo? disse primeiro vou dar uma descansadinha e já apareço.
Posteriormente vim um zum zum no corredor na porta do quarto de
cima dizendo ( parece que já havia dado um cochilo) "como e que
pode" "que absurdo" "uma pessoa entrar ate aqui isso num da".
Então eu fui ate a porta da rua , o jardim estava escuro, com o
claro da casa não dava para enxergar nada, mas tive coragem e
encarei verificando visualmente se havia alguém ali, depois subi
os degraus fui ate o portão e espiei toda a rua estava meio
escura uns postes estavam apagados e dei um urro muito forte com
os braços levantados fazendo noventa graus com o ante braço e
girando 180 graus havia vento e nevoa. Nisso vinha descendo um
vulto e me disse : E Cesar você não aparece no DER, te telefonei
lá e não lhe encontrei, era um negro com os beiços muito largos
que já próximo a mim , com um saco pequeno parecia de 1/4 de
litro de leite misturado com morango, me perguntou como é que
abre essa coisa: impaciente eu respondi: pô, rasga isso ai em
qualquer quina... Antes havia passado pelo quarto do meio e vi
que dormiam a mãe, ao lado a Dete, ao lado o Pai e nos pés o
Luis. O pai puxou as cobertas caiu da cama e Dete e Mae
descobertas reclamaram. O Acir também dormia lá, parece que no
quarto de cima dormia a Nilda e Família.
Ontem fui ao Endoscopista e verifiquei que fato estou novamente
com Úlceras estomacais, hoje pegarei o resultado, apesar de tudo
respirei aliviado por já saber o que era.
10/02/94
Ha vários dias não escrevo. Ontem foi o dia de aniversario de
casamento. Quatorze anos se passaram... Minha amada diz que sou
igual a sua mãe, diz que não a vejo diz que eu não fiz nada por
ela enfim diz coisas que sinceramente não compreendo. Diz que não
abstraio. Sigo lendo o "Tao da Física", texto que esta abrindo os
meus olhos e o meu coração para a grandeza da vida. Nunca pensei
a estrutura atômica da matéria e do universo sob o paralelo
proposto do Misticismo Oriental. E incrível pensar que tudo e
gás. Lembro-me das cenas de Viagens ao interior da Matéria que
mostra
20/02/94
Muitos dias sem escrever, será sem falar comigo ? Pode ser as
coisas tem tido tal intensidade que não da para parar . Não tenho
lido a bíblia e isto e mau, por outro lado a Leitura do "Tao da
Física" tem me reconstruído e estimulado minha espiritualidade.
Porem me sinto na estaca zero. A minha terapia tomou outro rumo
na semana antes do carnaval, estava tão sem rumo que achei que
não estava adiantando nada e que melhor era parar. Dai senti uma
nova esperança de me compreender. Profissionalmente: estou
sempre com mais trabalho que dou conta e duro isto não e um
paradoxo? Como aumentar os preços? A insegurança de não ter nem
ao menos aqueles trabalhos me faz continuar. E um inferno, coisas
ficam para trás novos negócios são entabulados sem, a menor
estrutura e vamos empurrando com a barriga um dia tenho certeza
que terei a necessária tranquilidade para fazer as coisas como
elas precisam ser feitas. Moro em uma casa onde as coisas que
tem que ser feitas são bem maiores que o meu tempo. Assim também
os projetos.
Nestes dias alternando situações razoáveis e ruins me sinto muito
só e me sinto mais explorado por não conseguir o faturamento que
necessito. O que esta faltando em meu ser para que as coisas
fluam mais facilmente ?
Não aceito a falta de compreensão da minha esposa, não aceito
mesmo a minha falta de compreensão. Onde estou errando ?
adicionado a essa duvida me vejo desprezado, humilhado,
questionado, ameaçado e isso obviamente atrapalha-me mais ainda.
mas não sei de onde vem aquela forca e eu sigo em frente
26/02/94
Madrugada começando deste novo dia...
Estive pensando onde o poder me fascina, e me vejo e concluo
muito mais por transformações que ele lhe acessa que propriamente
poder per si.
A natureza dual da vida que agora compreendo conforta-me e me
impulsiona rumo ao meu "Tao", rumo a mim propriamente.
Janeiro foi um mês de 1,25 mil dólares, fevereiro nenhum dólar e
marco se anuncia já como 2,25 mil. Bom começo eu diria-me.
14/03/94
E difícil formar o habito de escrever a si próprio. Da vez
anterior o espaço foi de 16 dias, tentarei escrever mais.
são tantas as situações ou serão sentimentos que reconheço assim
ou respondo com uma letargia naqueles dias que não se faz mais
nada. Fumo um cigarro, paro aqui apos o boa noite das crianças a
perseverante jogada pro alto da Ni de vez em quando, finalmente
tento relaxar um pouco e aprender a sentir reconhecer os
sentimentos.
Minhas horas se perdem nas horas angustiantes que se passam
Nestes corredores.
Nestes corredores o tempo passa e a gente vai e volta pelos
mesmos lugares.
As pressas, nas coxas vão saindo os projetos que a gente vai se
orgulhar de ter participado. O futuro aproxima-se rápido e
preciso trabalhar.
12/06/94
Resolvi nesta data consolidar um dos meus primeiros passos para
escrever um livro. Primeiro o titulo que sugestivamente veio:
"Marido de Psicóloga" ou "Marido e Esposa de Psicólogos". Fiquei
muito impressionado com as reflexões contidas no livro de
C.Paglia a respeito de como a estrutura da lógica do pensamento
da linguagem da arte enfim das civilizações tudo foi concebido
pelo homem primitivo ameaçado com a grandeza e pungência da mulher
para se defender. Assim foi que frequentemente se da dentro do
problema até da prevalência da fala, onde existem os dois sexos
diz-se homens, médicos
06 de marco de 1.995
Hoje resolvi escrever. nem sei quanto tempo se passou da ultima
vez.
Mas hoje esta difícil demais. Minha esposa depositaria de
confiança e fé, parece não ter mais controle sobre suas atitudes.
Le Freud e Lacan o dia inteiro, as vezes ate para urinar. Estas
emoções não caberiam num livro, de modo que só a partir da zero
hora de hoje, nus na cama as seis o despertador chama, rotina
nova, dez para as sete temos que sair. Atrasamos por minha culpa,
poderia ter gravado os arquivos ontem. Paciência, ninguém
perdeu a esportiva. Chegamos a tempo na escola. Manha fecunda no
DER com o eng. Mário Bortone as dez sai para imprimir desenhos e
as 11 estava na sede da CBTU entregando um produto. Pelo tele
falei antes com a Nivalda que atendeu com belíssima voz, que bom
senti de imediato, logo apos perguntou-me por dinheiro. Diante da
incerteza que permanecia ate aquela hora ela virou um "bicho".
Bem quando cheguei em casa para buscar a Rachel para que
antecipara seu horário para 12 hs. na escola. Fui ao trabalho
para viabilizar a entrega da TV Record ainda a tarde, imprimir e
07/05/95
Como o tempo passa.
Fui ao Rio no Fim de semana de 29, 30 e 01 de maio. Apesar de
tantos desenlaces e desafetos, sinto que minha relação com a
esposa ainda tem esperança. As vezes sinto-me depositário do ódio
dela pelo mundo pelas faltas de dinheiro e eu sempre
correndo, atrás sem conseguir satisfaze-la.
Estou interessado na Psicanalise Lacaniana, engraçado de tanto
ver Nivalda propalando o "inconsciente estruturado como
linguagem" me interessei. Conclusão ha grande ciúme, e como
estivesse ouvindo, não invada meu espaço aqui eu serei a melhor
não haverá espaço para você, saia !!!
Nesta semana preciso contatar a Ilka. Será que estou agarrado na
figura da mulher ? seria bom conviver com ela clarear certas
fantasias, localizar-me. Porque fico tão tocado com os
comentários da mulher, ou quem sabe melhor diria das mulheres.
Será que de fato nestes tempos empobreci para reagir ao
crescimento minha companheira ? Não, lembro-me defendo-me
recomendei, auxiliei cooperei na formação dela, acho que queria
isto para mim, este saber me fascina, e algo inconsciente, o que
será que fez estar sempre por perto de gente desta área ?
Vou procurar o Flavio.
91/95/95
Manha.
Já fui levar os garotos a escola, voltei, como sempre fiz bastante
coisas. Fui ao DER, fui a TV Record e apanhei uns desenhos que o
Paulo havia desenvolvido e deixou na portaria do seu edifício. A
manha foi produtiva.
Ni não quer. Fico sempre na mesma, triste talvez. Entendo ela,
psicanalista sem consultório e ainda essas ideias de ir para
Franca estudar, pode uma coisa dessas ? interrogo-me, então tudo
acabaria ? A vida familiar lhe e entediante, a atividade de mãe
dona de casa então quem vai ser alguma mudança por certo ocorrera
pois com pode uma casa sem dona ou dono ? Só mordomos e serviçais
?
Já é tarde neste trecho ..
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